在愛情關係發生變化時，開始期望對方能為自己、為關係改變，其實反映了人們害怕變化的信念，似乎只要我們要求對方守住原先的承諾，並在任何改變發生時即按下中止鍵，拒絕任何變化，就能避免戀情有任何變質的機會，但這並非因應關係衝突的合適之道。
其實生命的本質在於變化，「變」才是唯一「不變」的道理，因此回到愛情關係中的變化，或許我們也需要嘗試以彈性的方式來看待這個變化的意義，以及對我們的提醒，甚至能掌握這些變化，成為自己生命中的主人。
「老師，我真的覺得我真的不想再等他了，」W說。「我們交往了一年了，從半年開始他漸漸不像剛開始交往時這麼體貼，不會再一直關心我的生活，在我難過的時候也會因為各種理由而沒辦法陪我。每次我跟他反應我對他的生氣時，他都說他會努力改變，但每次吵完架過幾天之後他又故態復萌，好像之前那些安慰的話就只是在安撫我而已！
他這樣真的讓我好生氣，好生氣…當我告訴他我對他有多失望時，他反而逃得越遠、態度越冷漠，像是不回訊息、埋頭進工作裡，就是不願跟我一起來面對問題。
我真的覺得我累了…好像這段關係只有我在努力，每次都我退讓，只有我在意，我好懷疑他真的有在乎我嗎？我累到想放棄了…對於這段關係，我還能做些什麼呢？」
其實每對伴侶愛情發展的過程，都有著類似的劇本，
從起初甜蜜的愛情故事，在茫茫人海中遇見了那個似乎能相信的他，世界變得明亮而有希望，
那種喜悅就好像在這個世界中，你的特別、你的美好終於被認出來了，
也漸漸能放心地把需要全盤交託在對方手上，
但隨著時間的增長，卻感受到這份愛漸漸變了質，
對方不像當初一樣體貼、溫柔，百般呵護與體諒，
於是你嘗試開始提出要求、說出對關係的期望
而對方從一開始的順從，漸漸退卻，甚至轉身離去，
每當爭吵過後，總留下那自覺可悲的自己，與止不住的淚水。
戀情，就在控訴、埋怨之後，以心死做為結尾。
雖然表面只看見你的怨懟與憤恨，
我猜，看似強勢、憤怒的你，總用控訴地語氣嘗試向對方捍衛自己的權利，
但背後其實帶著先前無數次被拒絕的經驗、那強硬的語氣似乎隱含著一點點希望的卑微，寧願冒險再吵一次，也無法不去問
「你真的在乎我嗎？為什麼還不改變呢？」
或許我們最害怕的是，關於這些改變，是不是代表著我不夠好了？是不是你不再認為我是你心目中最特別的人了？是不是我即將要失去你了？
但親愛的，你不是不夠努力，也不是不值得被愛，
只是你沒機會去看見，現實中，那些用你的「期待」所堆疊出的他，根本不是真正的他。
而在你們關係裡中衝突與變化，卻是一個跡象，讓你重新理解眼前這個人，這個真真實實的人。
若能了解這些變化的意義，並且掌握這些變化，即將幫助你們邁入戀情的下一個親密階段。
所以面對改變，我們除了害怕之外，或許仍有些方法能重新理解「愛情衝突」這回事。我認為伴侶間的衝突，其實是伴侶雙方產生更真實、親密連結前的陣痛期，有了衝突，我們才有機會從認定對方是自己心目中的完美情人，轉而去看見彼此最真實的樣子；這份願意看見與接納，才正是「親密」滋生的起點。
若要了解如何因應關係的發展危機，我們可以先理解關係的階段特徵。
在《新關係花園》一書中，將親密關係分為五個階段（有週期性變化）：
·浪漫期：
關係初期，我們把自己對「完美伴侶的期盼」投射在對方身上，將對方視為一個可以照顧自己孤獨與需求的對象，而非與對方建立真實的人對人的關係。因為此時，雙方的了解並不深，但熱情卻相當強烈，在這個階段中伴侶中的彼此是被「物化」的，也就是雙方被吸引，是來自於你期望能透過與對方在一起，來滿足自己渴望的安全感，或完整源自於過去的缺憾，但彼此卻不是因為真正的瞭解與親近而靠近與吸引。
·權力爭奪期：
隨著彼此認識的時間漸長，我們開始逐漸看清彼此的本性與行為，無論是對方嗤之以鼻的小習慣、或是注意到對方無法時時刻刻滿足我們的需要，以及各種與你不同的價值觀與信念，也讓你開始覺得不滿意，期待對方改變，以控制的方式嘗試讓伴侶能滿足先前你心中完美伴侶的形象。
若無法完成此階段的挑戰，關係可能會以遠離、彼此冷漠收場。
·整合期：
經過浪漫期的迷失與錯覺，與權力爭奪期的風暴後，兩人才開始正視彼此間的差異，例如兩人所重視的價值、對關係與未來的期待，以及彼此的特質與個性，開啟人與人之間的交流，轉而能以接納的心胸與開放的角度來看待彼此的不同，而不再防衛與忽略。
·承諾期：
當可以允許自己與對方有「差異」時，這段關係則有機會幫助你增長對自己的了解；因為這份對自己的了解，你才為自己做出承諾、投身於這段關係中，共同滿足兩人的期望。而承諾，影響了自己對關係的付出，加上對方同樣做出承諾時，我們才能在關係中一起擁有期望。這是一個共同協定，而非要求。
·共同創造期：
人們開始能承認與分享兩人間生命中的所有面向，運用原本以為在關係中屬於負面或具有破壞性的部分，將個別差異轉化成創造的挑戰，而非爭執對錯。
在親密關係中，從一開始「浪漫期」，關係建立在彼此相互的投射、期待對方成為自己生命中的拯救者，到了「權力爭奪期」，充滿著控制、期待對方改變以符合「我」內在的期盼，最終才慢慢朝向「整合期」，能放下各自的期待，嘗試去了解與認識對方的真實樣貌，包含習慣、價值觀以及信念，加以尊重與接納，以及為自己許下一個願與對方共同創造與相互承諾的未來。
因此，在面對伴侶的衝突時，你可能正在面對關係中「權力爭奪期」的掙扎，若要邁入下一階段，體驗關係中真實親密的歡愉，其實有方法！你能學習掌握這些衝突，作為促進彼此親密的機會，以下幾種練習供你參考：
1. 學會不防衛的與對方分享感受與渴望，而非要求對方改變：
爭執，代表伴侶雙方在意見、習慣或價值觀等發現了差異，而每個人是如此的不同，帶著獨特的「我」進入到關係中，差異本來就存在，或許在遇見彼此的差異時不需要去急著改變對方或自己，而是能開放與堅定地與對方分享自己感受與渴望，像是你的失落、你的難過、原先曾有的期待，但也要讓對方知道，你願意尊重彼此的不同，以及願意瞭解對方對此的想法，因為在關係裡，兩個人的聲音同等重要。
所以分享的原因在於促進彼此的瞭解與認識，挖掘對方本然的樣貌，而非要求他人為你的渴望去改變。
（若只是分享渴望，得不到自己期待的結果還是能坦然接受與尊重，但若是控制，達不到結果會感到怨恨與生氣）
2. 卸下對與錯的爭執，為自己的幸福負責
衝突的解決，不在於爭誰對誰錯，戀愛不像家庭不可選擇，若兩人在當初願意與對方建立關係，代表那是出自於自由與意志所做出的決定。
所以在關係衝突中，要放下權力與支配、帶著好奇與尊重的耳去傾聽彼此真實本然的樣貌與各自立場，親密與安全感即會油然而生，也是建立彼此深刻連結的重要大門。但同時也要知道，彼此越發地瞭解不代表你/妳要全然接受，若漸漸了解對方真實的樣子，也注意到與自己渴望的親密關係有所差距，你可以勇敢傾聽自己的聲音，以離開這段關係。儘管痛苦，但是這是為自己的幸福負起責任、愛自己的表現，當然這個選擇是相當需要勇氣的。
3. 聆聽關係「變化」的意義
在關係產生某些變化時，除了擔憂與生氣之外，或許可以嘗試去聆聽關係中變化的意義，例如對方向你設限，表達對於無法時時刻刻回應你的期待的困境，而你除了擔心對方不再如過去一般在意自己之外，可以探索這個變化是如何發生的，例如源自於他在關係中更加自在，想嘗試向你表達自己真正需求，反而這樣的變化是需要珍惜的，也是對方越來越信任你的象徵。
透過對關係變化的新理解，或許我們更能降低自己的恐懼，與對方的需求，與真正的感受進行接觸，培養真實的親密與了解。
4. 相信你/妳值得被愛
一個不相信自己值得被愛的人，在關係中任何一絲違反自己期待的訊息都會視為對「自我價值」的威脅。但親愛的，或許這些不安與恐懼源自於你過去被傷害的經驗，不一定是眼前的那個他；無論你如何地控制你們關係的樣貌，其實你仍無法掌控自身的不安與恐懼，同時也會因為這些掌控讓自己身心俱疲。
此時你可以嘗試將重心從外界，轉回「自己」身上，不再透過他人對自己的反應來界定自己是否值得被愛，而是自己能先回頭相信自己本身就值得被愛，也或者是可利用諮商輔導的資源來嘗試去探索這些源自於早期經驗對於關係的不安。
但我想特別針對一種情況跟你分享，若你覺得對方很好，很害怕自己不值得被對方愛，那可以回頭想如此好的人愛著你，或許是因為你本身也很美好，也著讓自己去看見這些美好，找回對自己的那份愛。
一個人的成熟，來自於整合人格的所有面向，從依賴外界給予自己的評價，回頭依靠與相信自己。因此經營一段美好的親密關係，即是一個機會來幫助人們面對自身的黑暗面，更深刻了解自己，並透過兩人之間扎實的溝通，來促使彼此的成長，及產生具有療癒性的接納，共享彼此的親密感。
而一段成熟的愛，會樂於見到摯愛的人，成為自己想成為的人。所以在戀情發生衝突時，你可以提醒自己，或許我們只是深陷於「權利爭奪期」階段，我們正在為彼此的關係進入下一階段進行鋪路，此時幫忙自己細數自身在關係裡的期待，有勇氣去擁抱這些衝突與差異，從關係中重新認識自己與對方，同時哀悼自己對於完美情人期待的失落、看見屬於人的限制與人性，與對方開啟更深刻、真實的溝通，為這段不完美的連結表達感謝！
推薦閱讀：新關係花園（2017）。麥基卓、黃喚詳（易之新譯）。台北：張老師。
撰文者：廖梓鈴 實習心理師
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